О психотерапевтических качествах дружбы

Людмила Петрановская написала текст о механизме психотерапии и о контейнировании как важном её элементе. Контейнирование — это создание безопасного психологического «кокона», в котором человек чувствовал бы себя достаточно комфортно, чтобы отдаться своим переживаниям. Моё внимание в посте Людмилы-психолога привлекли эти слова о психотерапевтических качествах близких людей:

«Может ли дать контейнирование не психолог? Конечно, может, жили ж как-то раньше без психологов. Священник может, супруг иногда, друг. Но не всякий, а только тот, с кем правда безопасно, кто не будет оценивать и воспитывать, давить и обесценивать (мол, пустяки, не бери в голову), чьи чувства вы сможете не щадить в процессе, кто сам не испугается ваших сильных чувств и не скажет «возьми себя в руки», кто совершенно точно никогда, даже в шутку или с лучшими намерениями не наступит потом на вашу больную мозоль».

Полужирным я выделил те качества, которые я особенно ценю и ищу в людях. К сожалению, как сам я грешу суждениями, оценками и обесцениванием, так и в адрес своих эмоций и чувств нередко встречаю такую реакцию. На основании записи Людмилы-психолога и собственных наблюдений я могу выделить три коммуникационные ошибки, которые, на мой взгляд, повсеместно распространены в нашем обществе: давание советов в ответ на выражение эмоций, обесценивание, суждение.

Советы апеллируют к разуму, в то время как эмоции приходят из бессознательного. Это значит, что бесплатные рецепты жизни нерелевантны эмоциям. Переживающему что-то человеку не нужны советы — в первую очередь, ему нужно активное слушание и контейнер, чтобы привести в порядок свои чувства. А что делать, он и без советчика знает. Чужой совет не станет для него озарением.

Обесценивание — это и ирония по поводу чувств, и использование разного рода поговорок, прописных истин вместо реальной эмпатии, которая, в первую очередь, проявляется, на мой взгляд, в активном слушании. Сколько раз в день в ответ на проявление сомнений, тревоги, страха, обиды у нас произносятся фразы типа «будь проще, и люди к тебе потянутся», «на обиженных воду возят», «не обращай внимания», «ты всегда такой» и т. д.? Много. И «обиженный» уходит в себя непонятый и сомневающийся ещё и в уместности и праве на жизнь собственных чувств.

Суждения, оценки — ещё одна распространённая имитация участия и заботы. Пожалуй, самая примитивная. Судить и оценивать — это значит характеризовать высказываемые человеком чувства. Страх суждения очень часто удерживает людей от проявления чувств и эмоций. И он небезоснователен. Негативные переживания могут назвать плохими, а то и спроецировать некий образ на самого человека, навесив негативные ярлыки. Положительные могут осечь какой-то «отрезвляющей» характеристикой.

Получив от близкого человека в ответ на проявление эмоций суждение, оценку, едкий комментарий или бесплатный совет, переживающий эти эмоции в следующий раз подумает, стоит ли ему быть с ним достаточно искренним. И либо замкнётся в себе, либо будет мучиться от непонимания, либо пойдёт искать себе близких людей, которые будут принимать именно его личность, а не проецировать на него собственную систему образов. Хороший друг — это тот, кто не судит, не обесценивает и не даёт советы, а реагирует на том же уровне, на котором происходят переживания, — эмоциональном и чувственном. Если у человека всё плохо, дело друга — не объяснять ему, как всё на самом деле хорошо, а помочь прожить эту эмоцию.